čtvrtek 6. srpna 2015

Jak se to má s Českým Slavíkem?

Vy, co pravidelně čtete reportáže našeho jediného reportéra Akima, víte, že jeho reportérská činnost není vůbec lehká, nýbrž naopak, že jeho život často visel už na pomyslném vlásku a mnohdy nechybělo moc k tomu, aby se tento osudový vlásek přetrhl. To, co se ale v jeho životě odehrálo před pár dny, je skutečně neuvěřitelné. Vypadá to totiž, že Akim byl na několik hodin, možná i na několik dní deportován na jinou planetu. Ale nebyl by to právě on, kdyby z té šílené situace nedokázal vytěžit tuhle reportáž. Jak se to všechno seběhlo, vám ale už svěří sám Akim.

No, v podstatě to začalo jakoby nevinně na adrese mého dealera marihuany, který je shodou okolností a nešťastných náhod schizofrenik a paranoik, což mělo za následek to, že během jedné schízy, která ho postihla bohužel těsně před mým příchodem, spláchnul veškerý svůj matroš direkt do hajzlu, tedy do žumpy, která na ten jeho hajzlík navazuje. A já měl zrovinka takovou chuť si zdunit palici. Čert tomu ale chtěl, že Mukamba, jak se jmenuje ten můj zásobitel, zkrátka že v návalu té schizofrenní ataky zapomněl na několik gramů Šalvěje divotvorné, která byla schovaná v důmyslném úkrytu v podobě rozšroubovatelných Venušiných kuliček jeho přítelkyně, které se v době mého příchodu nacházely přímo v pochvě krásné Vanessy, ano tak se jmenuje Mukambova družka. Nejzajímavější na tom bylo, že nebohá Vanessa neměla o chytrém úkrytu ani šajn. Velice jí překvapilo, když ji její miláček přede mnou požádal, aby vyňala své kulaté těšitelky ze svého domečku právě v onu chvíli. Naštěstí si vzpomněl, že drogu před několika dny ukryl právě tam. Vanessa se nejprve dosti zdráhala, ale když ji Mukamba vysvětlil, že pokud roztáhne své nožky, budeme mít co hulit, nelenila a bez prodlení odhrnula cíp svých kalhotek, jakožto i závojíčky své mušličky a vynesla na světlo boží ty dvě kuličky, které viditelným orosením nesly známky jejího vzrušení. Toho si ale Mukamba ani za mák nevšímal, jal se kuličky šroubovat a během několika minut bylo ubaleno brko jako raketa, co nás měla vynést na Mars. Snad za to ale mohla ta Šalvěj, případně toužebný mok produkovaný klínem roztoužené Vanessy, nebo to byl jednoduše náš osud, ale celá naše trojice se najednou ocitla na planetě Xuntape obývanou obyvatelstvem, které samo sebe označuje jako Xunty. Nemusím snad vysvětlovat, že jsme z dané situace byli všichni řádně vykolejení a vystrašení. Šaman Xunt, což je nejvyšší poct na Xuntape nás ale uklidnil a vysvětlil nám, že za meziplanetární přemístění našich osob rozhodně nemůže ta nevinná, byť halucinogenní rostlina s čeledi hluchavkovitých a už vůbec ne poševní sekret divící se Vanessy. Pro moji potěchu mi sdělil, že Xuntíci, nikoli Xuntové, jak mě upozornil, prý velmi rádi čtou mé reportáže, které zpracovávám pro "Ty Pičo," že prý se tím velmi baví a zpestřují si tím jejich poměrně jednotvárný život. Mezi další oblíbený druh zábavy obyvatel Xuntape patří sledování zvláštních a směšných pohybů, které vykonávají lidé při souloži. Toto televizní vysílání, což je v podstatě reality show pod názvem "Šukací řachanda" Xuntíci naprosto zbožňují. Zároveň mě také požádal, zda bych o jejich údělu nemohl napsat právě tuhle reportáž, což mile rád činím. Jaký úděl měl Šaman Xunt na mysli, ptáte se? To vám hned a s radostí vysvětlím. Planeta Xuntape se zrodila v roce 1962, což je celkem nedávno. Že vám tento rok nic neříká. Přemýšlejte trošku. V tomto roce byla přece poprvé udělena hudební cena Český Slavík a to Waldemarovi Matuškovi. Rok na to už cenu opanoval božský Kája. Pořád vám to nedochází? Tak tedy. Věřte mi nebo ne, ale všichni organizátoři, propagátoři i soutěžící v této hudební anketě nejsou ve skutečnosti lidé, ale právě Xuntíci, kteří nežijí ničím jiným, než právě touto soutěží. A proč jí pořádají v přestrojení právě na Zemi a ne na Xuntape? No protože jejich planeta je poměrně malá, nová a Xuntíků není tolik a navíc všichni se nějak účastní na pořádání Českého Slavíka a mají tedy nouzi o fanoušky a o hlasující. Proto sháněli nějaké obecenstvo, kterému by nevadilo, že soutěžících nebude zas tolik a ze se vítězové budou často opakovat a že nastane doba, kdy se hlavní výhra bude po dlouhou dobu dávat jen jednomu zpěvákovi. Xuntíkům zkrátka přišlo komunistické Československo jako ideální místo pro pořádání své hudebně soutěžní zábavy. Veliký Xunt mi doslova řekl, "zjistili jsme, že typickému Čechoslovákovi je úplně jedno, na co kouká, pro něj je důležité, že je televizor zapnutý, on nic nenamítá, neprotestuje a prostě čumí. To nám vyhovovalo a vyhovuje nám to dodnes, protože ve smyšlení typického Čechoslováka, potažmo Čecha se toho za ty roky zas tak moc nezměnilo."

Zde moje reportáž v podstatě končí. Jen ještě doplním, že obyvatelé Xuntape se dožívají maximálně deseti let svého věku, nicméně mají výtečnou schopnost se naklonovat. Je tedy logické, že současný Karel Gott je už šestým Xuntíkem v řadě, jen se vždy upraví jeho podoba tak aby byla adekvátní k jeho pozemskému věku. Na otázku, kde žije a co dělá skutečný, lidský Karel Gott mi ale odmítl odpovědět a tvářil se přitom dosti zádumčivě. Rovněž mi odmítal sdělit další podrobnosti o vzniku jejich planetky. Také mi nedalo, abych se Velikého Xunta nezeptal do kdy se z božským Kájou počítá a mohu vás uklidnit, že uplyne ještě spousty vody, než jeho místo zaujme někdo jiný.

Pro antibulvární internetový portál "Ty pičo" ze Xuntape se právě navrátivší se Akim.

Žádné komentáře:

Okomentovat